El otro lado de las eliminatorias

Hola, ¿que tal mis queridos lectores? hoy les escribo decepcionado, arrecho deprimido, triste y avergonzado del país en el que vivo descontento con la organizacion que tenemos en los distintos eventos. Cada día que pasa me deprimo mucho mas de lo mal que se hacen las cosas en Venezuela. Aquí organizar un partido es sencillo como en cualquier país normal, solo que los encargados de hacerlo piensa solo en ellos. Piensan solo en la manera de salir beneficiados, aquí organizar un evento deportivo de tan poco auge como lo es un partido de la selección de fútbol profesional se hace mas complicado que organizar el mundial de fútbol para cualquier otro país.

En Venezuela pasan cosas paranormales, pasan cosas que nadie entiende, al fin llego la fecha que se había pautado para realizar el proceso de ventas de entradas al partido Venezuela vs Chile, después de que los fanáticos de diferentes partes del país se trasladaran a los puntos de venta para adquirir su entrada, hicieran su cola por mas de 3 horas para que iniciara el proceso de venta, los encargados de las taquillas informan que las entradas que permiten el acceso a la parte lateral del estadio, es decir, la tribuna principal, no serán vendidas por motivos desconocidos y ajenos a ellos responsabilizando asi a terceros que brillan por su ausencia.

Lo que se esta logrando con toda esta organización es que la gente se canse de que cada vez que haya un partido, asistir al estadio signifique una aventura con altos riesgos, los accesos a los estadios en Venezuela son un caos y siempre terminan colapsando. llevar a un niño al estadio es un riesgo que últimamente solo pocos padres se atreven a tomar y es una lastima que los que mas se ilusionan que los que mas ganas de ver a sus ídolos tienen se les niegue la asistencia por motivos de seguridad. A pesar de que aquí ya se ha hecho una copa américa y de que prácticamente ya es normal que donde juegue la vinotinto los estadios llenen en su máxima capacidad las tribunas siguen fallando en términos de logística siguen reprobando, esa parte del evento en vez de mejorar, cada partido que pasa están peor

Lo que no soporto es al periodista que pide compromiso con la selección cuando la asistencia no es la esperada. No soporto al que critica a la gente cuando no asiste a un estadio a ver un amistoso porque es muy fácil criticar y hacer llamados a la fanaticada a que apoyen cuando se entra a un estadio con un pase guindando en el pecho y se mira el partido desde una cabina con aire acondicionado en la mejor seccion del estadio, así también quiero ir yo a ver los juegos, es muy facil pedir apoyo cuando no se ve lo que sucede atrás de la carpa de circo que se monta cada partido

Hoy esta todo bien porque siguen llenándose los estadios pero aprovechen eso porque recuerden que un día se criticaba porque la gente no asistía, no pierdan lo que tanto les ha costado conseguir recuerden que en alguna época la poca fanaticada que asistía al estadio coreaba a brasil como su selección dejando a la selección vinotinto como visitante en su propia casa, recuerden que esos tristes días no fueron hace mucho, me despido pidiendo mas decencia, solo eso mas compromiso con algo que a pesar de que ya es grande todavía sigue siendo un pequeño tramo de lo que falta.

       Un saludo para  mi amigo Rafael Esquivel que lleva 

mas de 20 años como presidente de la federacion 

Caracas, ciudad de despedidas.

luego de tanto tiempo lejos del blog, y debido a que se fue el cable, vengo a darles mi opinión acerca del documental que le da nombre a esta entrada, si no lo han visto aqui se los dejo.

De entrada el documental me parece malo, pero normal para ser algo amateur (digo yo) y creo que no habría posibilidad de que esto se hubiese hecho popular (para bien o para mal) de no ser por la estupidez que le caracteriza a mucha gente por aquí, a lo que me refiero es a lo siguiente:

la popularidad del documental se debe a que muchos "entendidos del tema" lo han criticado duramente hablando principalmente de que las razones que ellos exponen para irse del país son estúpidas y poco importantes. Es aquí donde me encabrono por primera vez, y es que a mi esa manada de hipsters no me caen bien (menos Fabiana, la que se esta yendo para Canadá, que la quiero rellenar como un pavo navideño me parece simpática) creo que cada quien es libre de tener las razones que les salga del forro les parezcan acertadas, para irse de un lugar a otro.

lo segundo que me encabrona es lo mas importante, sigo viendo grandisimas muestras de patriotismo inútil en las cabezas del ciudadano silvestre, los acusan de cobardes por querer irse y hablan de amor al pais y sacarlo adelante, y yo les digo amigos, ¿acaso nuestras arterias están unidas a este pedazo de tierra? ¿acaso tenemos raíces (literalmente) enterradas en este suelo? ¿acaso las lineas que limitan a este país siempre estuvieron ahí diciéndonos hasta donde debemos amar un territorio? pues no, y si usted amigo lector, ama a su pedazo de tierra, yo no le juzgo, por que entiendo que pueden haber lazos de afinidad para con su país, pero no caigas en la estupidez de juzgar a quien no siente esta afinidad, porque nada les obliga.

para cerrar este articulo, quiero hacer una breve reflexión acerca de lo que significa para mi el patriotismo, el patriotismo es una estupidez que inventaron hace años los gobernantes para hacer que los ciudadanos peleasen guerras por ellos, pero amigos míos, pertenecer a un país o a otro no nos hace ni mejores ni peores, lo que nos hace mejores personas es no cagar a la gente que tengas al lado, simplemente eso les dará garantías de vivir en un gran país.

Dedicado a Oscar Wilde, que no me gusta mucho pero que dijo aquello de "el patriotismo es la virtud de los sanguinarios"

Barbies del mercado cotidiano.

Hola queridos lectores! vengo a hablarles de un caso muy particular, ¿Cuantos de ustedes no habrán conocido en algún momento lo que he decidido apodar como "BARBIE DE PUEBLO"? Seguro muchos de ustedes, lectores hombres, se han topado en su vida con esa muchacha que físicamente es un monumento a la femineidad, una obra de arte, esa mujer que despierta en ustedes fantasías inimaginables...pero que cuando la conoces un poco más, se convierte en lo mas desagradable que haya existido?, solo su presencia empezará a darte nauseas y rogarás que no abra la boca, porque quizás tus impulsos nerviosos te llevarán a tomar su cabeza y meterla en el camión del aseo.

Esta "Barbie" se considera superior a su raza y no le da pena demostrarlo. comentarios como "buenos días señorita que preciosa luce usted siempre" son los que siempre esta esperando para afilar sus garras, sacarle brillo a sus colmillos y arremeter como una bestia contra el emisor, que nunca conseguirá quedar bien parado después del brutal ataque.

Seres como estos son famosos porque nosotros los hacemos sentir asi, verla pasar produce una seria cadena de piropos, silbidos, besos y todo lo que podamos hacer para darle alas y hacer que ella se dispare al "infinito y mas allá", dejamos que ella se eleve a su maxima expresión, y hacemos exactamente lo que esperan que hagamos.

Está demostrado que también tiene su talón de Aquiles, son MEGAMACROENVIDIOSAS, es por esto que siempre se vienen abajo, siendo incapaces de compartir con seres de su misma calaña...Y es que son tan de lo último que ni entre ellas se soportan. Su principal temor es la llegada de una que quizás físicamente no sea como nuestra Barbie, pero que con la combinación de su simpatía con su físico le robara el protagonismo, lo que significaría su muerte inmediata.

Como esta vida es tan larga es normal que ellas terminen dándose cuenta quienes en realidad son, se bajen de la nube de fantasías donde están montadas y cambien su forma de ser...Aunque por lo general terminan engordando y sintiéndose cada día mas deprimidas por el simple hecho de tener que esforzarse para abotonar sus pantalones.

Así que los invito a cambiar el trato que les dan a estas criaturas, no les den las alas que ellas necesitan, no se rebajen a su nivel y nunca pero nunca se pongan en su punto de mira. Nunca se conviertan en su blanco con ridiculeces como "mi amor que tengo que hacer para que me abras las puertas a tu mundo", recuerda que eso es lo que ella esta esperando de ti. Si te la cruzas ni siquiera la veas, estoy seguro que seras el único que logrará llamar su atención. Y también recuerda que siempre necesitará del mundo que la rodea, en algun momento tendra que rebajarse a buscar tu ayuda y ese es el momento que tu esperabas, te convertirás en el Ken de pueblo y la humillarás hasta el punto que odie el momento en que pensó pedir tu ayuda...¿o te comportaras como un hombre serio y solidario y le darás una lección de vida, ayudándola sin intención de recibir algo a cambio?

Sé inteligente y la vida te mostrará el queso de la tostada.   

Clichés del mundo deportivo

 Buenas, gastaré mi cuota de artículos sobre futbol que se me permite en el blog (Dos cada década, aquí el anterior) para divagar sobre una característica que invade los campos de futbol y de otros deportes alrededor del mundo.

Desde los balones de cuero, los shorts de Daisy Duke, Los partidos en blanco y negro y Alemania ganando todo, mucho ha cambiado en éste deporte, pero por alguna razón misteriosa algo sigue intacto desde tiempos inmemoriales..llámese modestia, llámese actuar con normalidad, llámese excusarse, lo cierto es que estudios en la Universidad de Tuputamadre han revelado que futbolistas y cuerpo técnico tienen la extraña capacidad para decir únicamente unas pocas frases en las ruedas de prensa..y siempre son las mismas señores, siempre son las mismas. Cosas como:

• Somos los favoritos en teoría, pero en el futbol no siempre gana el mejor,y hay muchas sorpresas

Éste es el típico miembro de un equipo grande antes de enfrentarse a otro mucho peor.

• Quedó demostrado que actualmente no hay rival pequeño y bueno, así es el futbol, esto es lo bonito de éste deporte.

Perdieron 3-0, eran favoritos...en teoría.

• Lo importante es que el trabajo se hizo y se pudo conseguir la victoria, hay que pensar en el equipo

Quien más sino el delantero que salva los muebles todas las semanas, el super 9 que quieren los grandes de Europa, el que vende casi todas las camisetas de su equipo.

• ¿Por qué?

José Mourinho

• El míster pone a los mejores, claro que quiero jugar pero me lo tengo que ganar trabajando

El delantero que lleva toda la temporada chupando banquillo, y esconde un altar vudú con un muñeco del entrenador en su closet. Se irá a una liga de Europa del Este en el mercado de invierno. 

• Siempre he querido jugar aquí, ahora tengo que aprovechar esta gran oportunidad

Con ustedes, el que hasta hace dos días no sabía el nombre de su nuevo club, el futbolista que sale por la puerta de atrás peleado con el entrenador. Su próximo equipo también será en el que siempre quiso jugar.

Pues sí, así es esto del futbol gente, mueve masas y mueve millones también. Sabemos que los futbolistas no son tan humildes, pero si respondieran con sinceridad la gran mayoría querría crucificarlos.



 

Espías de nosotros mismos

Que tal mis queridos lectores, tengo la necesidad de escribirles este artículo porque me llama la atención el hecho curioso de que vivo en un país donde todos desconfiamos de todos, donde es desagradable ver la actitud que llevamos por la calle, esa de estudiar a todo el que nos rodea y analizarlo, tratando de adivinar quien es el que tiene "malas intenciones" para evitarlo...lastimosamente es así como debemos estar en las calles de mi querido país, constantemente huyendo del que vive de la mala vida.

Producto de esta inseguridad (que no hace mas que aumentar con el pasar del tiempo) los venezolanos cada día interactuamos menos entre nosotros. Ya nadie se atreve a dar un simple buenos días por miedo a recibir alguna respuesta impropia y desacertada, lo que es tan común como la sorpresa en la cara de los aludidos.

Ninguno se salva de esa sensación de miedo que nos invade en ese momento en que vemos la silueta de alguien que se aproxima en nuestra dirección; pensamos de inmediato en un peligro inminente que cada segundo está mas cerca, guardamos nuestro celular en sitios inimaginables, cruzamos la calle para mantener distancia con el posible agresor y dejamos nuestra mirada fija en cada uno de sus movimientos. Con el miedo en nuestro cuerpo nos acercamos lo suficiente como para notar que la persona que se acerca está igual de asustada que nosotros, que también desconfía y nos vigila, también nos mira, también guarda su celular, y si no cruzó es porque te vio hacerlo primero. Y es justo ahí cuando la tranquilidad regresa a nosotros, y seguimos con total calma hasta que aparece otra persona y se repite el círculo vicioso.

A veces es mejor estar solo en la oscuridad que recibir compañías como estas. Es bastante irónico y lamentable, pero es así como vivimos en este lugar donde después de las 6 de la tarde nadie quiere salir de su casa, en un curioso toque de queda voluntario.

Lo peor de todo es que la inseguridad sigue aumentando y no tiene un límite, por lo menos por ahora. Somos un barco a la deriva al que lo mejor que le puede pasar es hundirse de una vez y empezar desde cero, ¿Qué piensas hacer, irte a casa antes de las 6 a leer nuestros artículos, o tienes pensado alguna manera de cambiar nuestra mayor problemática?

No dejes que la inseguridad dicte el final de tu dia. 

¡NO ERES CULTO!

Que tal seguidores, hacía mucho que no escribía y ya necesitaba romper el silencio, necesitaba con urgencia expresar lo que llevo dentro y que está a punto de explotar, necesitaba mirar a la puta cara a unas cuantas personas y decirles "hey amigo, eso no te hace culto, intelectual, fino ni sofisticado..eres solo un cabezahueca mas".

Existe un gran número de actividades que hacen sentir mas inteligentes a los que las realizan, y en realidad son, algunas comunes, otras sencillamente estúpidas. No critico que las hagan, solo critico que se crean superiores por hacerlas.

Aquí una pequeña lista de esas actividades:

• Escuchar a Arjona
• Fumar de un arguile
• Usar Ray bans Wayfarer con cristales transparentes
• Usar imitaciones de Ray bans Wayfarer
• Leer a Coelho
• Tener un blog
• Saberse una canción en guitarra
• Tomar fotos en B/N
• Usar la abreviatura B/N
• Tomarse una copa de vino
• Tener una cuenta en Twitter
• Citar a Neruda, sin saber quien es Neruda

Eres libre de realizar todo lo de esta lista, pero si te sorprendo sintiéndote superior te daré caza y no comeré ni dormiré hasta tener tus visceras en mis manos. Y no olviden lo mucho que los quiero lectores. Me despido no sin antes desearles buenas noches y buena suerte.

Abriendo las puertas.

Hola, que tal mis queridos lectores, no tengo cara para ofrecerles a todos ustedes mis mas sincera disculpas,  entiendo que estén molestos, entiendo hasta sus violentas protestas contra nuestras oficinas, las entiendo y las respeto. Quizás hasta yo en su lugar hubiese hecho lo mismo, no es justo que los hayan privado de poder leer nuestras publicaciones, pero quiero que entiendan que nosotros no tenemos la culpa, les explico: Nuestra editora se ha encargado de cancelar nuestras publicaciones y de dejarnos en silencio durante todo este tiempo...

Hemos perdido meses importantes cargados de temas y de información que hubiera hecho nuestros artículos, tan deseados por ustedes, su pasatiempo preferido. Lamentablemente eso ya es pasado espero me disculpen por haberlos privado de nuestra lectura durante este tiempo. Quiero decirles que este nuevo año vengo renovado y motivado para hacerlos reír, informarlos y entretenerlos cuando mas lo necesiten prepárense para disfrutar de Periodistas Frustrados por mucho tiempo.

Decirles que este reto de reabrir las puertas de PF una vez mas lo he asumido pensando en todos mis lectores, que se que son muchos, que han pasado por una resaca interminable y que están necesitados de mis artículos. Les pido calma y tranquilidad, el blog ya esta abierto estamos trabajando nuevamente en el, y aunque el gobierno quiera expropiarnos y sacarnos de la red, se que con el apoyo que ustedes puedan brindar el blog seguirá adelante y ustedes seguiran disfrutando de nosotros.

                                  La cuenta regresiva para la publicacion de la nueva entrada ya comenzo. 

Se despide con cariño Dani el aventurero.

Boletin urgente sobre el Barcelona - Madrid

Empezar por decirles que soy hincha del Real Madrid de toda la vida, y hoy, el Barcelona, no me duele decirlo, nos pasaron por encima, hoy el Real Madrid sabe un poco mas de futbol, por que jugo contra el Barcelona.

Empiezo asi para hacerles comprender que este articulo no es una defensa de un madridista dolido, no tiene nada que ver con que nos hayan metido 5 y peor aun, nos hayan hecho querer que el partido terminase desde el minuto 20.

Este articulo es un grito desesperado ante un problema mucho peor, un problema de la gente subnormal que  se esta expandiendo en todas direcciones.

Hoy despues del partido me conecte desde todas mis redes sociales dispuesto a felicitar a los hinchas del Barcelona y lo que he encontrado me lastimo mas que el gol de Xavi. Fue ¡¡UNA FOTO EDITADA DEL MADRID BARCELONA!!

Asi es, ahora los subnormales que se creen diseñadores graficos, hacen montajes de fotos de futbol, como las que estamos acostumbrados a ver en beisbol, ¿que sigue? ¿ir al bernabeu a gritar "chavez tas ponchao"?

Hasta tuvieron la desfachatez de etiquetarme en una foto en la que aparece Ronaldo agachado y Messi detras de el con cara de satisfaccion

Esta carta es una suplica a los subnormales, por favor mantengase alejados del futbol y yo me mantendre alejado de los conciertos de Don Omar.

Ese endemoniado cubo...

Mi record es de 13 minutos y el dia que lo arme me senti un dios.

¿Cuanto tardara masturbandose?

Ven a Caracas

¿Alguna vez viste la campaña de Colombia "el unico riesgo es que te quieras quedar"? es una campaña para fomentar el turismo en la hermana republica, que se basa en la mala reputacion que tienen para el resto del mundo, y en el progreso que han visto en los ultimos años. Si quieres verla puedes clickear aqui.

La cuestion es que pense que alguien debia hacer algo sarcastico con esa campaña, y navegando por la red me he topado con esto:

¿Alguien puede negar que esta es una buena campaña? realista y divertida, no le falta nada.

Todo mundo en su sitio

El equipo de PF navegaba tranquilamente, y se topó con ESTO..un mapa del mundo organizado de forma que los países concordaran en población y espacio territorial. Lo compartimos con ustedes queridos lectores

P.D.: Venezuela es Somalia...dulce ironía.

Click en la imagen para agrandar

Tipología del metro

Por: Rosmarbis Pérez

Cuando hablamos del METRO y les digo TIPOLOGÍA no me refiero al tipo de letra con el que escriben “metro”… Me refiero a los tipos de gente (y otros no tan gente), típicos, comunes, de siempre y para siempre en esta sociedad tan venezolanísima y única como la nuestra. Entonces a lo que voy, la primera parte de una lista de los personajes que todos los días nos encontramos en el medio de transporte más usado en esta ciudad y que próximamente llegará a los pueblitos de al lado, léase Guarenas-Guatire, (sin ofender).

Metro de Caracas

Tipo 1: EL QUE “DUERME”

Este personaje es característico de las horas pico, sabe que hay gente que necesita sentarse de verdad, pero como esta “DORMIDO” no le cede el puesto ni al abuelo ni a la embarazada y mucho menos a una señorita, es que ¡pobre! Esta cansado y dormido.

Tipo 2: SEÑORES DE LA TERCERA EDAD

En esta categoría encontramos a distintos abuelitos. Éstos no pueden faltar, forman parte importante de la sociedad porque son los que nos recuerdan que, mientras más años tengamos, más nos iremos pareciendo a ellos. Necios, fastidiosos, “cuchis” (es decir, el abuelito ideal que todos queremos, pero

 solo los fines de semana familiares) y por supuesto con olores extraños.

Entre los abuelos es necesario nombrar:

• a) La abuelita fastidiosa que se sienta a tu lado y no para de hablar, aún cuando pongas caras y todo el mundo se de cuenta de que no te interesa de que habla...solo que la única que no se da cuenta de eso es ella.

• b) El abuelito o la abuelita que se monta en los vagones del medio (hora pico por supuesto) y no quiere ser empujado en contra de su voluntad dentro del vagón o fuera de el, golpeado o pisado por quien sale desbocado, porque se le van a cerrar las puertas. Y por supuesto no puede faltar su tonito de regaño (porque es una persona mayor y puede regañar a la mamá de cualquiera, y porque seguramente es mayor que tú mamá) y dice: ¡No empujen animales!, o dice, ¡No empujen carajo! (el carajo no puede faltar al igual que el coño, solo que el DRAE no les da el significado que todo venezolano nacido en cualquier época le da).

• c) El abuelo (no tan viejo) medio o completamente “SADICÓN” que le gusta brindar apoyo a las chicas del vagón, obviamente, a las que podrían ser sus nietas o hijas. Por supuesto que este “apoyo” ninguna lo quiere, porque el ARRECOSTÓN no es nada normal.

Tipo 3: EL BANDERITA

Estas personas son las que suelen agarrase del tubo, como muchos otros quisiéramos cuando el metro anda full (ojo, cuando anda full, porque la hora pico es otro nivel); y resulta que el banderita se sujeta del tubo...pero tiene un gran detalle, en cada frenazo entre estación y estación se deja llevar por

las fuerzas físicas y termina empujando y tumbando a todo el que esté a su lado y por supuesto, el empujado no se está agarrando de nada! para ellos dedico estas palabras: PANA AGARRATE DURO Y NO ME EMPUJES, GRACIAS LA GERENCIA.

Tipo 4: EL ESTAMPADO

Estas personas son las que tienden a ESTAMPARSE en el tubo, sin dejar que nadie más se sujete, y yo me pregunto: ¿Será que sienten un fetiche muy fuerte y poderoso por el tubo o es que necesitan cariño y como nadie los quiere lo abrazan?...en fin, estas personas se hacen parte del tubo. 

PD.: NUNCA se te ocurra tocar el tubo cuando están en su éxtasis, pueden morder.

Aunque esto esté muy bueno o no, (lo pueden decir en sus comentarios) yo pienso en su vista y en la mía, así que para más tardecita les contaré sobre los otros tipos de gente, y no tan gente, que el metro brinda la oportunidad de conocer.

¡¡¡Parada por favor!!!

Que tal mis queridos y apreciados lectores, para salir del vacío en el que me encuentro he decidido crear una entrada que consiga robarles una pequeña sonrisa. Hoy he decidido criticar a ciertas personas que tienen el trabajo de organizar el transporte publico diariamente, ellos son los llamados COLECTORES.

Pequeños hombres que tienen el aspecto de esa persona con quien no queremos cruzarnos cuando caminamos por las calles de nuestra ciudad, tienen el aspecto de un vándalo. Es casi imposible conseguir un bus de la ciudad que tenga por lo menos un colector bien vestido, todos andan con franelas desgastadas, blue jeans que por lo menos un hueco tiene cuando mínimo, zapatos que están ya para dinamitar y una gorra recién comprada de los Yankees que parece va a salir volando en cuanto el bus arranque.

Estos hombres son morenos, todos los colectores de la ciudad sin miedo a equivocarme son morenos...¡es imposible conseguir uno blanco pelo amarillo liso! y te hablan en el coloquial más coloquial que se pueda oír, no saben hablar sin alzar la voz ya que en su trabajo siempre están regañando, es normal oír una y otra vez los mismos diálogos: "¡¡POR FAVOR VAMOS COLABORANDO POR EL PASILLO!!" Esto te lo dicen unas 15 veces si la ruta es corta...de ser larga tienes pesadillas con la frase cuando llegas a tu casa.

En cada parada mencionan la ruta del bus unas 14 veces, cosa que suena mas o menos asi: "!PARADA ALTAGRACIA, SAN LORENZO, LOS ALTOS VALLES, BAJANDO CAMBALACHE UNO Y MAMO ARRIBA!" Seguro que vas a memorizarte la ruta.

Y no hablemos de mantener un dialogo con un colector de bus, es el peor error que puedas hacer; no se como lo hacen pero siempre se las ingenian para hacerte enfadar, decirle que no caben mas personas en el bus es la peor ofensa que le puedes hacer a un colector, disfrutan de las peleas con los pasajeros asi que es mejor no darles el gusto, y siempre intentan burlarse del estudiante que consume su pasaje estudiantil. 

Aunque eso a ellos no les afecte en nada son fóbicos de los pasajes estudiantiles, asi que amigo estudiante si vas a pagar con el famoso ticket es mejor que subas tus audífonos al máximo y evites entrar en polémica con nuestro amigo colector, que se las ingeniara para tener bronca.

Para finalizar mi entrada quiero recordarles que si llegan a entrar en discusión con alguno de los mencionados, tengan siempre presente que, a pesar de ser una profesion digna, los colectores por lo menos en Venezuela estan muy mal vistos (por la actitud que la gran mayoria de ellos toma) y siempre pueden recordarselo para hacerlos enojar, y con seguridad conseguirán que saque un revolver de dentro su camisa y les vuele la tapa de los sesos o que los deje fuera del bus en cualquier punto de la ciudad.

- Siempre te recordare, contigo pase bastante tiempo pero si no te dejo a un lado acabaras con mi carrera ¡¡adiós vacío!! -      

Políticamente incorrecto

Estoy cansado, realmente cansado de algunas frases que no paran de decirse sobre la política...pero no hablo de las cosas que dicen los políticos, a ellos no les criticaré porque todos sabemos que los políticos son personas inferiores a nosotros, son subnormales. La crítica es al ciudadano común...

No culpemos a sus bocas, sus bocas solo son la puerta de salida de las ideas de porquería que vienen de sus cerebros, cerebros que o no han sido educados correctamente, o que van por la vida repitiendo las cosas que escuchan sin detenerse a analizarlas un segundo.

Sin mas preámbulos, aquí las frases que son sinónimo de ignorancia, no política, sino social:

• Yo no apoyo a ningun candidato, porque a mi ninguno me da la comida, yo tengo que trabajar para ganarme lo que es mío

¿Donde demonios te han enseñado que la función de la politica es convertirse en tu madre?

• Si no votas no puedes opinar luego

Los que dicen esta frase, son los mismos que gritaban "no a la censura de rctv" y defendían a muerte la libertad de expresión

• Si estas ganando dinero, esta bien que apoyes a ese candidato aunque lo haga todo mal.

Los que dicen esta frase por las noches, suelen decir a la mañana siguiente "chavistas muertos de hambre se venden por una bolsa de comida". Dejame decirte algo, es mucho menos indigno venderse por necesidad que venderse por lujo.

Para concluir, me gustaria no hacer nada y dejar este articulo asi de inconcluso.

logros que no son logros

Que tal mis queridos y apreciados lectores?, me he dado cuenta que últimamente los logros de los venezolanos en realidad no son logros, me llena de dudas pensar que es motivo de celebración que la vinotinto estuvo cerca de clasificar al mundial cuando todos en el planeta tierra excepto nosotros sabían que no íbamos a clasificar, aun así nos sentimos orgullosos de que nos quedamos a 3 puntos del repechaje, quizás es algo que debemos tener en cuenta y que debe ser analizado y estudiado con cierta atención pero mas de ahí seria "sobrevalorar el motivo" cosa que nos encanta hacer, sin darnos cuenta que los únicos afectados somos nosotros mismo, debemos aprender a ser fuertes con nuestra gente, a criticarlos duramente, a enseñarlos que deben darse cuenta que representa nuestro país y que les pagan por hacer lo que mas les gusta, debemos cambiar esa forma de pensar mediocre y conformista, somos nosotros quienes estamos destinados a implementar el cambio.... 

En las ultimas elecciones el país celebro que la oposición fue mayoría en votos, aunque perdió la mayoría en la asamblea, entonces por que no nos hacemos la auto-critica y en vez de estar celebrando algo que no es motivo de celebración nos podemos a trabajar y a buscar la manera de aumentar la mayoría de votantes, puesto que de ser la mayoría sigue siendo una distancia bastante corta, quizás de haberlo pensado antes en este momento la oposición reinara en la asamblea pero seguro nos distrajimos celebrando algún que otro logro venezolano venezolanisimo.

Y como pasar por alto el clásico mundial de béisbol, el béisbol que es nuestro deporte rey tendría su propia fiesta y nosotros seriamos parte de ella, seguro ganaríamos sin complicaciones eramos un claro favorito para besar la gloria en aquella fiesta. Pero, ¿que paso?. 


Nuestros jugadores se conformaron con ganar un partido para irse a celebrar y gozar de la vida nocturna como cualquiera de nosotros celebraron la victoria como si ya el mundial había acabado los malas cabezas que conformaban aquella selección decidieron darse una noche de fiesta pasando por alto que aun tenían compromisos que cumplir tanto con su selección como con todos nosotros así que solo nos costo un partido mas para regresarnos a casa derrotados y decepcionados.  Pero ellos están felices de haber celebrado su momento.

Lo peor de todo esto es que hace un tiempo atrás recibimos un premio príncipe de asturias quizás el logro mas importante que hemos recibido, gracias al Maestro Abreu y su sistema nacional de orquestas juveniles e infantiles de Venezuela. Y lo que me llamo la atención fue que esto fue recibido como si lo ganáramos todos los años, nadie hablo mas del logro después de 3 días y casi nadie recuerda que tenemos un premio príncipe de asturias.

 Es bastante difícil estudiar la mente del venezolano, es bastante confuso y enredado. espero que este material ayuda en algo para los logros futuros que estoy seguro serán muchos. 

  

Reflexiones frustradas

• La vida es como un perro caliente, hay que comérsela con todo.

• Los amigos son como los enemigos pero mas amigables.

• La vida es como un juego de beisbol, si hay empate en el 9no, se va a extrainning

• Los condones son los abrigos del pene.

• Existen dos clases de personas, las que tienen defectos y las que escriben en este blog.

• Los abrigos son los condones del cuerpo.

• Las vaginas son como los duraznos, hay que lavarlos antes de comerlos.

• Todos somos inocentes hasta que dejemos de serlo.

Asesoría de grupos en Facebook

No necesitas leerlo en un artículo para saber que las personas en su mayoría se unen a grupos de Facebook solo porque les gustó, o se sintieron identificados con el nombre del grupo (o porque quieren cambiar los colores de su Facebook, la mayor tontería jamás inventada) y llenan sus cuentas con cosas inútiles como "a mi tambien me gusta la milanesa".

La cuestión es, queridos amigos, que los grupos de Facebook (por asombroso que les parezca esta afirmacion) ¡si tienen una utilidad! y en este artículo quiero recomendarles dos de los grupos que más sigo:

Club Equivocados en la Vida:

Esta comunidad administrada por Carita D'luna, Neyla Castejón, Eduardo Szabo y Rafael García cuenta con más de 5.000 miembros y contando. En ella podran encontrar, subir y comentar fotos y/o videos de básicamente, gente equivocada haciendo cosas equivocadas.

Estoy convencido de que si disfrutas de PF (Y por supuesto que lo haces :D), tambien disfrutaras del CEEV..en palabras de Eduardo Szabo: el club y este blog "tienen la misma temática"

Importante también es mencionar que además de tener contenido muy divertido, el club cuenta con un ameno repertorio de miembros, personas agradables y respetuosas siempre dispuestas a recibirte con los brazos abiertos.

Enigmas del diseño gráfico:

Este grupo es administrado por Jessica Rodríguez (de quien por cierto estoy enamorado) y cuenta con mas de 13.000 seguidores en su haber. El contenido es mucho más específico que el del CEEV,pero igualmente entretenido al límite.

Campañas publicitarias gloriosas/horrorosas, ilustraciones dignas de ver, los lados mas oscuros de los diseñadores y mil cosas más podremos ver en este grupo. Si en tu entorno está el diseño o la publicidad, sin duda tienes que entrar cuanto antes a Enigmas del Diseño Grafico.


 PD.: En caso de que no lo hayas notado, para visitar los grupos solo debes clickear en sus nombres.

Para nuestros pequeños lectores

¡GOOD MORNING VIEETNAM! Para esta entrada quise dirigirme a esas pequeñas personitas que pululan por el mundo sin enterarse mucho de nada, te hablo a ti mocoso infernal niño o niña de 0-9 años, despues de este artículo tu vida sera mucho mejor si recuerdas cosas como éstas:

• Recuerda muy bien, y si es necesario haz un inventario, de las series y dibujos animados que ves cada día, porque en unos 10 años te salvaran de muchos silencios incomodos y te permitiran alargar conversaciones, diciendo facilmente cosas como "Eehh..¿y tu veías el fantasma escritor?"

• Cierra ocasionalmente la puerta de tu habitación con seguro, asi nadie sospechará cuando lo hagas a los 13 años para masturbarte

• En este período de tu vida se te presenta un gran reto: los miles de ridículos familiares... Pero tranquilo, resiste como un campeón y al final de todo suelta una sonrisa angelical..y acá no ha pasado nada

• Pasea desnudo por la casa

• Si quieres ver todos los músculos de la cara moverse simultáneamente, preguntale a tus padres sorpresivamente "¿Qué es un 69?" 

• Sabemos cuanto ansías crecer y llegar a los gabinetes altos de la cocina y poder salir por ahí, pero mirale el lado bueno, puedes simplemente sentarte y que todos te hagan todo lo que quieras... puedes no, ¡DEBES!

• Se paciente y no te metas aun en la piscina honda, ya podras hacerlo luego sin arriesgar tu vida, por el momento disfruta de la piscina bajita, luego te veras ridiculo en ella

• Comete todos los mocos que quieras, hasta los 9 años es mas gracioso que asqueroso

Estos son los consejos mas importantes que el equipo considero que se le debia dar a las nuevas generaciones, si tienes algun buen consejo que darles, escribelo en forma de comentario y podra ser incluido en este articulo.

Bombas Molotov, por un mundo libre de subnormales

Luego de pensarlo mucho, mientras me cortaba las uñas, llegué a la conclusion de que las palabras solo funcionan con las personas inteligentes, ¿pero que pasa cuando el problema viene de las personas tontas? pues creo que no tendremos mas remedio que ponernos un poco violentos por aqui...estuve viendo precios de lanzallamas en mercadolibre, y como no tengo dinero, estuve viendo tutoriales en youtube de como fabricar un lanzallamas...y como no tengo aun dinero para comprar las partes, decidi que trabajaria con bombas molotov, les dejo un video de como fabricarlas, es economico y sencillo y asi podemos atacar a la bazofia humana mientras hacemos la compra, mientras damos una caminata matutina, e incluso podemos quemar subnormales sin salir de casa.

Ok, no te emociones y salgas a vengarte sin usar la cabeza, somos gente civilizada y debemos estar organizados, a modo de prueba solo atacaremos a dos clases de subnormales durante esta semana:

Emos: como toda tribu urbana siempre se encuentran en manadas asi que nunca salgas solo con una bomba, como minimo debes tener 5, usa el factor sorpresa a tu favor, a veces con una sola bomba puedes asesinar a un grupo de 5 emos.

Punto debil: la pollina

Tukkis: suelen ser agresivos asi que nunca ataques solo, antes de atacar puedes tratar de hacer que se eliminen entre ellos para ahorrar trabajo

Punto débil: los zapatos

Inventos no gratos

Hola PFistas, en este articulo tendremos una seria conversacion acerca de algunos objetos que nunca debieron ser inventados.

¿A que retorcido se le ocurrio ponerle la parte metalica? La persona que enchufe una de esas cosas sin estar cagado de miedo, por la posibilidad -que nosotros mismos nos inventamos- de que la corriente pase a traves del metal y nos de una descarga, es una persona sumamente valiente. Y es que nadie nunca se ha electrocutado por culpa de esos enchufes, pero nosotros por instinto y por la educacion que hemos recibido desde pequeños, intentamos no mezclar el metal con la electricidad, asi como las pastillas de menta con la cocacola.

¿Y cuántos de estos siguen en casa sin romperse? los estuches de los CD's siempre fueron una mierda, nunca pasan del mes, y se tienen registros de casas en donde todos siguen por años sin romperse, pero esas casas son habitadas por ese tipo de personas que nunca dejan la TV encendida si no hay nadie mirandola y nunca han tomado agua del grifo. Para remediar el problema de los estuches, inventaron el porta CD's que es un practico estuche con el cual puedes perder todos los CD's de una sola vez.

¿Y como despedir el articulo de objetos no gratos, sin mencionar a estos lentes tan estupidamente inutiles? es realmente un dilema para mi su existencia, porque yo he visto miles de objetos inutiles que cuando menos se ven bien, pero estos lentes.... llevar estos lentes en la cara es como llevar rodajas de pepino pegadas a la camisa.