Boletin urgente sobre el Barcelona - Madrid

Empezar por decirles que soy hincha del Real Madrid de toda la vida, y hoy, el Barcelona, no me duele decirlo, nos pasaron por encima, hoy el Real Madrid sabe un poco mas de futbol, por que jugo contra el Barcelona.

Empiezo asi para hacerles comprender que este articulo no es una defensa de un madridista dolido, no tiene nada que ver con que nos hayan metido 5 y peor aun, nos hayan hecho querer que el partido terminase desde el minuto 20.

Este articulo es un grito desesperado ante un problema mucho peor, un problema de la gente subnormal que  se esta expandiendo en todas direcciones.

Hoy despues del partido me conecte desde todas mis redes sociales dispuesto a felicitar a los hinchas del Barcelona y lo que he encontrado me lastimo mas que el gol de Xavi. Fue ¡¡UNA FOTO EDITADA DEL MADRID BARCELONA!!

Asi es, ahora los subnormales que se creen diseñadores graficos, hacen montajes de fotos de futbol, como las que estamos acostumbrados a ver en beisbol, ¿que sigue? ¿ir al bernabeu a gritar "chavez tas ponchao"?

Hasta tuvieron la desfachatez de etiquetarme en una foto en la que aparece Ronaldo agachado y Messi detras de el con cara de satisfaccion

Esta carta es una suplica a los subnormales, por favor mantengase alejados del futbol y yo me mantendre alejado de los conciertos de Don Omar.

Ese endemoniado cubo...

Mi record es de 13 minutos y el dia que lo arme me senti un dios.

¿Cuanto tardara masturbandose?

Ven a Caracas

¿Alguna vez viste la campaña de Colombia "el unico riesgo es que te quieras quedar"? es una campaña para fomentar el turismo en la hermana republica, que se basa en la mala reputacion que tienen para el resto del mundo, y en el progreso que han visto en los ultimos años. Si quieres verla puedes clickear aqui.

La cuestion es que pense que alguien debia hacer algo sarcastico con esa campaña, y navegando por la red me he topado con esto:

¿Alguien puede negar que esta es una buena campaña? realista y divertida, no le falta nada.

Todo mundo en su sitio

El equipo de PF navegaba tranquilamente, y se topó con ESTO..un mapa del mundo organizado de forma que los países concordaran en población y espacio territorial. Lo compartimos con ustedes queridos lectores

P.D.: Venezuela es Somalia...dulce ironía.

Click en la imagen para agrandar

Tipología del metro

Por: Rosmarbis Pérez

Cuando hablamos del METRO y les digo TIPOLOGÍA no me refiero al tipo de letra con el que escriben “metro”… Me refiero a los tipos de gente (y otros no tan gente), típicos, comunes, de siempre y para siempre en esta sociedad tan venezolanísima y única como la nuestra. Entonces a lo que voy, la primera parte de una lista de los personajes que todos los días nos encontramos en el medio de transporte más usado en esta ciudad y que próximamente llegará a los pueblitos de al lado, léase Guarenas-Guatire, (sin ofender).

Metro de Caracas

Tipo 1: EL QUE “DUERME”

Este personaje es característico de las horas pico, sabe que hay gente que necesita sentarse de verdad, pero como esta “DORMIDO” no le cede el puesto ni al abuelo ni a la embarazada y mucho menos a una señorita, es que ¡pobre! Esta cansado y dormido.

Tipo 2: SEÑORES DE LA TERCERA EDAD

En esta categoría encontramos a distintos abuelitos. Éstos no pueden faltar, forman parte importante de la sociedad porque son los que nos recuerdan que, mientras más años tengamos, más nos iremos pareciendo a ellos. Necios, fastidiosos, “cuchis” (es decir, el abuelito ideal que todos queremos, pero

 solo los fines de semana familiares) y por supuesto con olores extraños.

Entre los abuelos es necesario nombrar:

• a) La abuelita fastidiosa que se sienta a tu lado y no para de hablar, aún cuando pongas caras y todo el mundo se de cuenta de que no te interesa de que habla...solo que la única que no se da cuenta de eso es ella.

• b) El abuelito o la abuelita que se monta en los vagones del medio (hora pico por supuesto) y no quiere ser empujado en contra de su voluntad dentro del vagón o fuera de el, golpeado o pisado por quien sale desbocado, porque se le van a cerrar las puertas. Y por supuesto no puede faltar su tonito de regaño (porque es una persona mayor y puede regañar a la mamá de cualquiera, y porque seguramente es mayor que tú mamá) y dice: ¡No empujen animales!, o dice, ¡No empujen carajo! (el carajo no puede faltar al igual que el coño, solo que el DRAE no les da el significado que todo venezolano nacido en cualquier época le da).

• c) El abuelo (no tan viejo) medio o completamente “SADICÓN” que le gusta brindar apoyo a las chicas del vagón, obviamente, a las que podrían ser sus nietas o hijas. Por supuesto que este “apoyo” ninguna lo quiere, porque el ARRECOSTÓN no es nada normal.

Tipo 3: EL BANDERITA

Estas personas son las que suelen agarrase del tubo, como muchos otros quisiéramos cuando el metro anda full (ojo, cuando anda full, porque la hora pico es otro nivel); y resulta que el banderita se sujeta del tubo...pero tiene un gran detalle, en cada frenazo entre estación y estación se deja llevar por

las fuerzas físicas y termina empujando y tumbando a todo el que esté a su lado y por supuesto, el empujado no se está agarrando de nada! para ellos dedico estas palabras: PANA AGARRATE DURO Y NO ME EMPUJES, GRACIAS LA GERENCIA.

Tipo 4: EL ESTAMPADO

Estas personas son las que tienden a ESTAMPARSE en el tubo, sin dejar que nadie más se sujete, y yo me pregunto: ¿Será que sienten un fetiche muy fuerte y poderoso por el tubo o es que necesitan cariño y como nadie los quiere lo abrazan?...en fin, estas personas se hacen parte del tubo. 

PD.: NUNCA se te ocurra tocar el tubo cuando están en su éxtasis, pueden morder.

Aunque esto esté muy bueno o no, (lo pueden decir en sus comentarios) yo pienso en su vista y en la mía, así que para más tardecita les contaré sobre los otros tipos de gente, y no tan gente, que el metro brinda la oportunidad de conocer.

¡¡¡Parada por favor!!!

Que tal mis queridos y apreciados lectores, para salir del vacío en el que me encuentro he decidido crear una entrada que consiga robarles una pequeña sonrisa. Hoy he decidido criticar a ciertas personas que tienen el trabajo de organizar el transporte publico diariamente, ellos son los llamados COLECTORES.

Pequeños hombres que tienen el aspecto de esa persona con quien no queremos cruzarnos cuando caminamos por las calles de nuestra ciudad, tienen el aspecto de un vándalo. Es casi imposible conseguir un bus de la ciudad que tenga por lo menos un colector bien vestido, todos andan con franelas desgastadas, blue jeans que por lo menos un hueco tiene cuando mínimo, zapatos que están ya para dinamitar y una gorra recién comprada de los Yankees que parece va a salir volando en cuanto el bus arranque.

Estos hombres son morenos, todos los colectores de la ciudad sin miedo a equivocarme son morenos...¡es imposible conseguir uno blanco pelo amarillo liso! y te hablan en el coloquial más coloquial que se pueda oír, no saben hablar sin alzar la voz ya que en su trabajo siempre están regañando, es normal oír una y otra vez los mismos diálogos: "¡¡POR FAVOR VAMOS COLABORANDO POR EL PASILLO!!" Esto te lo dicen unas 15 veces si la ruta es corta...de ser larga tienes pesadillas con la frase cuando llegas a tu casa.

En cada parada mencionan la ruta del bus unas 14 veces, cosa que suena mas o menos asi: "!PARADA ALTAGRACIA, SAN LORENZO, LOS ALTOS VALLES, BAJANDO CAMBALACHE UNO Y MAMO ARRIBA!" Seguro que vas a memorizarte la ruta.

Y no hablemos de mantener un dialogo con un colector de bus, es el peor error que puedas hacer; no se como lo hacen pero siempre se las ingenian para hacerte enfadar, decirle que no caben mas personas en el bus es la peor ofensa que le puedes hacer a un colector, disfrutan de las peleas con los pasajeros asi que es mejor no darles el gusto, y siempre intentan burlarse del estudiante que consume su pasaje estudiantil. 

Aunque eso a ellos no les afecte en nada son fóbicos de los pasajes estudiantiles, asi que amigo estudiante si vas a pagar con el famoso ticket es mejor que subas tus audífonos al máximo y evites entrar en polémica con nuestro amigo colector, que se las ingeniara para tener bronca.

Para finalizar mi entrada quiero recordarles que si llegan a entrar en discusión con alguno de los mencionados, tengan siempre presente que, a pesar de ser una profesion digna, los colectores por lo menos en Venezuela estan muy mal vistos (por la actitud que la gran mayoria de ellos toma) y siempre pueden recordarselo para hacerlos enojar, y con seguridad conseguirán que saque un revolver de dentro su camisa y les vuele la tapa de los sesos o que los deje fuera del bus en cualquier punto de la ciudad.

- Siempre te recordare, contigo pase bastante tiempo pero si no te dejo a un lado acabaras con mi carrera ¡¡adiós vacío!! -      

Políticamente incorrecto

Estoy cansado, realmente cansado de algunas frases que no paran de decirse sobre la política...pero no hablo de las cosas que dicen los políticos, a ellos no les criticaré porque todos sabemos que los políticos son personas inferiores a nosotros, son subnormales. La crítica es al ciudadano común...

No culpemos a sus bocas, sus bocas solo son la puerta de salida de las ideas de porquería que vienen de sus cerebros, cerebros que o no han sido educados correctamente, o que van por la vida repitiendo las cosas que escuchan sin detenerse a analizarlas un segundo.

Sin mas preámbulos, aquí las frases que son sinónimo de ignorancia, no política, sino social:

• Yo no apoyo a ningun candidato, porque a mi ninguno me da la comida, yo tengo que trabajar para ganarme lo que es mío

¿Donde demonios te han enseñado que la función de la politica es convertirse en tu madre?

• Si no votas no puedes opinar luego

Los que dicen esta frase, son los mismos que gritaban "no a la censura de rctv" y defendían a muerte la libertad de expresión

• Si estas ganando dinero, esta bien que apoyes a ese candidato aunque lo haga todo mal.

Los que dicen esta frase por las noches, suelen decir a la mañana siguiente "chavistas muertos de hambre se venden por una bolsa de comida". Dejame decirte algo, es mucho menos indigno venderse por necesidad que venderse por lujo.

Para concluir, me gustaria no hacer nada y dejar este articulo asi de inconcluso.

logros que no son logros

Que tal mis queridos y apreciados lectores?, me he dado cuenta que últimamente los logros de los venezolanos en realidad no son logros, me llena de dudas pensar que es motivo de celebración que la vinotinto estuvo cerca de clasificar al mundial cuando todos en el planeta tierra excepto nosotros sabían que no íbamos a clasificar, aun así nos sentimos orgullosos de que nos quedamos a 3 puntos del repechaje, quizás es algo que debemos tener en cuenta y que debe ser analizado y estudiado con cierta atención pero mas de ahí seria "sobrevalorar el motivo" cosa que nos encanta hacer, sin darnos cuenta que los únicos afectados somos nosotros mismo, debemos aprender a ser fuertes con nuestra gente, a criticarlos duramente, a enseñarlos que deben darse cuenta que representa nuestro país y que les pagan por hacer lo que mas les gusta, debemos cambiar esa forma de pensar mediocre y conformista, somos nosotros quienes estamos destinados a implementar el cambio.... 

En las ultimas elecciones el país celebro que la oposición fue mayoría en votos, aunque perdió la mayoría en la asamblea, entonces por que no nos hacemos la auto-critica y en vez de estar celebrando algo que no es motivo de celebración nos podemos a trabajar y a buscar la manera de aumentar la mayoría de votantes, puesto que de ser la mayoría sigue siendo una distancia bastante corta, quizás de haberlo pensado antes en este momento la oposición reinara en la asamblea pero seguro nos distrajimos celebrando algún que otro logro venezolano venezolanisimo.

Y como pasar por alto el clásico mundial de béisbol, el béisbol que es nuestro deporte rey tendría su propia fiesta y nosotros seriamos parte de ella, seguro ganaríamos sin complicaciones eramos un claro favorito para besar la gloria en aquella fiesta. Pero, ¿que paso?. 


Nuestros jugadores se conformaron con ganar un partido para irse a celebrar y gozar de la vida nocturna como cualquiera de nosotros celebraron la victoria como si ya el mundial había acabado los malas cabezas que conformaban aquella selección decidieron darse una noche de fiesta pasando por alto que aun tenían compromisos que cumplir tanto con su selección como con todos nosotros así que solo nos costo un partido mas para regresarnos a casa derrotados y decepcionados.  Pero ellos están felices de haber celebrado su momento.

Lo peor de todo esto es que hace un tiempo atrás recibimos un premio príncipe de asturias quizás el logro mas importante que hemos recibido, gracias al Maestro Abreu y su sistema nacional de orquestas juveniles e infantiles de Venezuela. Y lo que me llamo la atención fue que esto fue recibido como si lo ganáramos todos los años, nadie hablo mas del logro después de 3 días y casi nadie recuerda que tenemos un premio príncipe de asturias.

 Es bastante difícil estudiar la mente del venezolano, es bastante confuso y enredado. espero que este material ayuda en algo para los logros futuros que estoy seguro serán muchos. 

  

Reflexiones frustradas

• La vida es como un perro caliente, hay que comérsela con todo.

• Los amigos son como los enemigos pero mas amigables.

• La vida es como un juego de beisbol, si hay empate en el 9no, se va a extrainning

• Los condones son los abrigos del pene.

• Existen dos clases de personas, las que tienen defectos y las que escriben en este blog.

• Los abrigos son los condones del cuerpo.

• Las vaginas son como los duraznos, hay que lavarlos antes de comerlos.

• Todos somos inocentes hasta que dejemos de serlo.

Asesoría de grupos en Facebook

No necesitas leerlo en un artículo para saber que las personas en su mayoría se unen a grupos de Facebook solo porque les gustó, o se sintieron identificados con el nombre del grupo (o porque quieren cambiar los colores de su Facebook, la mayor tontería jamás inventada) y llenan sus cuentas con cosas inútiles como "a mi tambien me gusta la milanesa".

La cuestión es, queridos amigos, que los grupos de Facebook (por asombroso que les parezca esta afirmacion) ¡si tienen una utilidad! y en este artículo quiero recomendarles dos de los grupos que más sigo:

Club Equivocados en la Vida:

Esta comunidad administrada por Carita D'luna, Neyla Castejón, Eduardo Szabo y Rafael García cuenta con más de 5.000 miembros y contando. En ella podran encontrar, subir y comentar fotos y/o videos de básicamente, gente equivocada haciendo cosas equivocadas.

Estoy convencido de que si disfrutas de PF (Y por supuesto que lo haces :D), tambien disfrutaras del CEEV..en palabras de Eduardo Szabo: el club y este blog "tienen la misma temática"

Importante también es mencionar que además de tener contenido muy divertido, el club cuenta con un ameno repertorio de miembros, personas agradables y respetuosas siempre dispuestas a recibirte con los brazos abiertos.

Enigmas del diseño gráfico:

Este grupo es administrado por Jessica Rodríguez (de quien por cierto estoy enamorado) y cuenta con mas de 13.000 seguidores en su haber. El contenido es mucho más específico que el del CEEV,pero igualmente entretenido al límite.

Campañas publicitarias gloriosas/horrorosas, ilustraciones dignas de ver, los lados mas oscuros de los diseñadores y mil cosas más podremos ver en este grupo. Si en tu entorno está el diseño o la publicidad, sin duda tienes que entrar cuanto antes a Enigmas del Diseño Grafico.


 PD.: En caso de que no lo hayas notado, para visitar los grupos solo debes clickear en sus nombres.

Para nuestros pequeños lectores

¡GOOD MORNING VIEETNAM! Para esta entrada quise dirigirme a esas pequeñas personitas que pululan por el mundo sin enterarse mucho de nada, te hablo a ti mocoso infernal niño o niña de 0-9 años, despues de este artículo tu vida sera mucho mejor si recuerdas cosas como éstas:

• Recuerda muy bien, y si es necesario haz un inventario, de las series y dibujos animados que ves cada día, porque en unos 10 años te salvaran de muchos silencios incomodos y te permitiran alargar conversaciones, diciendo facilmente cosas como "Eehh..¿y tu veías el fantasma escritor?"

• Cierra ocasionalmente la puerta de tu habitación con seguro, asi nadie sospechará cuando lo hagas a los 13 años para masturbarte

• En este período de tu vida se te presenta un gran reto: los miles de ridículos familiares... Pero tranquilo, resiste como un campeón y al final de todo suelta una sonrisa angelical..y acá no ha pasado nada

• Pasea desnudo por la casa

• Si quieres ver todos los músculos de la cara moverse simultáneamente, preguntale a tus padres sorpresivamente "¿Qué es un 69?" 

• Sabemos cuanto ansías crecer y llegar a los gabinetes altos de la cocina y poder salir por ahí, pero mirale el lado bueno, puedes simplemente sentarte y que todos te hagan todo lo que quieras... puedes no, ¡DEBES!

• Se paciente y no te metas aun en la piscina honda, ya podras hacerlo luego sin arriesgar tu vida, por el momento disfruta de la piscina bajita, luego te veras ridiculo en ella

• Comete todos los mocos que quieras, hasta los 9 años es mas gracioso que asqueroso

Estos son los consejos mas importantes que el equipo considero que se le debia dar a las nuevas generaciones, si tienes algun buen consejo que darles, escribelo en forma de comentario y podra ser incluido en este articulo.

Bombas Molotov, por un mundo libre de subnormales

Luego de pensarlo mucho, mientras me cortaba las uñas, llegué a la conclusion de que las palabras solo funcionan con las personas inteligentes, ¿pero que pasa cuando el problema viene de las personas tontas? pues creo que no tendremos mas remedio que ponernos un poco violentos por aqui...estuve viendo precios de lanzallamas en mercadolibre, y como no tengo dinero, estuve viendo tutoriales en youtube de como fabricar un lanzallamas...y como no tengo aun dinero para comprar las partes, decidi que trabajaria con bombas molotov, les dejo un video de como fabricarlas, es economico y sencillo y asi podemos atacar a la bazofia humana mientras hacemos la compra, mientras damos una caminata matutina, e incluso podemos quemar subnormales sin salir de casa.

Ok, no te emociones y salgas a vengarte sin usar la cabeza, somos gente civilizada y debemos estar organizados, a modo de prueba solo atacaremos a dos clases de subnormales durante esta semana:

Emos: como toda tribu urbana siempre se encuentran en manadas asi que nunca salgas solo con una bomba, como minimo debes tener 5, usa el factor sorpresa a tu favor, a veces con una sola bomba puedes asesinar a un grupo de 5 emos.

Punto debil: la pollina

Tukkis: suelen ser agresivos asi que nunca ataques solo, antes de atacar puedes tratar de hacer que se eliminen entre ellos para ahorrar trabajo

Punto débil: los zapatos

Inventos no gratos

Hola PFistas, en este articulo tendremos una seria conversacion acerca de algunos objetos que nunca debieron ser inventados.

¿A que retorcido se le ocurrio ponerle la parte metalica? La persona que enchufe una de esas cosas sin estar cagado de miedo, por la posibilidad -que nosotros mismos nos inventamos- de que la corriente pase a traves del metal y nos de una descarga, es una persona sumamente valiente. Y es que nadie nunca se ha electrocutado por culpa de esos enchufes, pero nosotros por instinto y por la educacion que hemos recibido desde pequeños, intentamos no mezclar el metal con la electricidad, asi como las pastillas de menta con la cocacola.

¿Y cuántos de estos siguen en casa sin romperse? los estuches de los CD's siempre fueron una mierda, nunca pasan del mes, y se tienen registros de casas en donde todos siguen por años sin romperse, pero esas casas son habitadas por ese tipo de personas que nunca dejan la TV encendida si no hay nadie mirandola y nunca han tomado agua del grifo. Para remediar el problema de los estuches, inventaron el porta CD's que es un practico estuche con el cual puedes perder todos los CD's de una sola vez.

¿Y como despedir el articulo de objetos no gratos, sin mencionar a estos lentes tan estupidamente inutiles? es realmente un dilema para mi su existencia, porque yo he visto miles de objetos inutiles que cuando menos se ven bien, pero estos lentes.... llevar estos lentes en la cara es como llevar rodajas de pepino pegadas a la camisa.

Lo bueno, lo malo y lo feo: Mineros de Chile

Hola lectores, en estos instantes ya es requetesabido todo acerca de la situacion en Chile con los mineros y toda la cosa, y antes de entrar en materia quiero hacerles una importantísima pregunta... ¿A ustedes no les recordó a Mario Bros? :D 

 Pero este es un blog serio señores -si claro- así que el tema sobre el cual teclearé a continuación sera el millar de agradecimientos hacia dios que se escuchan por el rescate de estos mineros.. JODER! TUVO QUE VENIR LA NASA A RESCATARLOS!!! No entiendo a la persona religiosa eh, pasaron 69 días bajo tierra, se hizo un sin número de esfuerzo humano y tecnológico día y noche ( LA FUCKING NASA!!) y 33 familias no pudieron dormir por mas de dos meses..y ellos le dan gracias a un tal dios. 

Y digo yo, si ese dios es todopoderoso y es perfecto y tal, no se para que necesitaba meter a todos esos mineros ahí bajo tierra por unos meses y luego darse todo el crédito de por fin salvarlos, sin tomar en cuenta a todas las personas que lo hicieron posible. Aunque quizas lo peor del caso es, que si alguno de ellos hubiese muerto, mas de uno saldría diciendo que "Era la voluntad de dios"..me estoy muriendo por tener una charla con ese tal dios :)

"Citas favoritas"

Saludos seguidores, primero ofrecerles mis mas falsas disculpas por el largo silencio que ha habido en PF, debo excusarme en nombre de todo el equipo diciendo que sino hemos bloggeado, es porque hemos tenido responsabilidades con las que cumplir y que nos han reducido el tiempo que soliamos dedicar al blog y a la masturbacion.

Han sucedido interesantes cosas durante nuestro silencio, como la entrega de los premios Nobel, del cual hablaremos un poco luego, o el rescate de los mineros atrapados en Chile, rescate que ahora mismo sigue efectuandose de forma efectiva gracias a los esfuerzos conjuntos de los equipos de rescate, de la NASA, entre otros...y hay quien tambien le agradece a dios, pero yo aun no lo he visto hacer nada.

A pesar de estas noticias tan tentadoras para hacer un articulo, he decidido dar prioridad a un problema que pide una solucion a gritos, ¡LAS CITAS FAVORITAS DE FACEBOOK!

El problema con las citas favoritas es que todos las rellenan pero no todos saben lo que son. Mi facebook esta plagado de gente que piensa que "citas favoritas" se refiere a encuentros romanticos. Y la verdad es que literalmente no estan del todo equivocados pero joder, tambien se vale usar la logica un poquito, que no todo en la vida es ser estupido.

Conozcamos algunas de las citas favoritas que he leido por ahi:

• Si es con mi principe, cuando sea y donde sea
• Caminata por la playa lo maximo
• Para mi todas las citas romanticas son bonitas

Si eres una de estas personas que por una u otra razon fue victima de esta confusion, te pedimos que edites a la brevedad posible la informacion de tu facebook y te golpees los dedos con un martillo mientras repites la frase "las citas favoritas no son encuentros romanticos"

Música para mis oídos

Que tal queridos y agradables amigos, es increible como una canción cualquiera puede arruinar o engrandecer un momento determinado, como puede influir en nuestros estados de animo, como puede motivarnos y tambien puede desanimarnos, puede hacernos creer que podemos aun cuando estamos completamente seguros de que no podemos, puede llegar a calmar nuestros nervios cuando nos encontramos en un situacion complicada y hasta puede convertirse en el toque final de una bonita celebración, como cuando estas a punto de terminar la noche e irte a dormir y entonces justo cuando enciendes el motor de tu carro oyes a Louis Armstrong decirte "que mundo tan maravilloso". ¿Como demostrar lo contrario con esa musica de ambiente?.

 Por eso insisto tanto en que es muy importante saber seleccionar la cancion correcta, la adecuada al momento en el que nos encontramos, saber seleccionarla es jugar con ventaja, una cancion es capaz de salvar vidas, y si no lo creen pueden comprobarlo ustedes mismos, vayan a una clinica ilegal de abortos y a solo minutos de que el doctor comience la operacion pongan a sonar en la habitación de la paciente a Ricardo Arjona y su cancion sobre el aborto, muchas abandonarían la habitación antes que la cancion termine. ¿Como le entregas el boletin a tus padres si en la radio esta sonando la marcha funebre?, ¿a quién se le ocurre llegar a casa del vecino y saludarlo dandole las BUENAS NOCHES DON DAVID ?, ¿cuantos de nosotros no hemos soñado ganar algun campeonato y en la celebracion oir "we are the champions"?, ¿cuantos no han tenido la suerte de tener una novia llamada NOELIA?, ¿cuantos de nosotros no le hemos dicho a la chica que nos gusta que no podemos ser solo amigos, mientras podemos a sonar MI HISTORIA ENTRE TUS DEDOS y hemos terminado la cancion saboreando el brillo sabor a fresa que cubre los labios de nuestra chica?. 

Los invito a todos a oir buena musica, a motivarse con buenas piezas, sepan elegir de la lista la adecuada, la que necesitan, sepan entender el momento. Se que muchos de ustedes se han preguntado ¿pero si esa cancion es mala por que me gusta? pues porque un bonito momento de tu vida lo pasaste con esa cancion de fondo, solo que nunca te diste cuenta que ella estaba ahí. Que triste sería privar tu vida de la musica, por eso hay que agradecer no haber nacido con problemas para oir. me despido con Andrea Bocelli que es capaz de vivir una vida por la musica. 

       

Seria bonito encontrar la musica ambiente del mundo esa q va a sonar en el fondo mientras dejamos correr el dia a dia yo apostaria fuertemente por "Viva la vida" de Coldplay, es la cancion que pienso poner cuando vaya a suicidarme espero no sea pronto.

En memoria de mi buen amigo Ludwig van Beethoven.

   

Esos pequeños placeres

• Levantarte de madrugada, y notar que te quedan horas para dormir
• Comer lo que queda en el bol de la mezcla de torta
• Ver como un torero recibe una cornada
• Encontrarte dinero en los bolsillos de un pantalon viejo
• Ver a tu pc descargando a mas de 100 kb/s
• Tener sexo
• Cuando tienes algo de tiempo sin orinar, y lo haces
• Tener sexo (si)
• Ver una pelicula de Tom Hanks
• Echar otro polvo
• Tener muchas notificaciones cuando entras a Facebook
• Que dichas notificaciones no sean estupideces de gente que ni conoces
• Rascarte las pelotas sin miramientos
• ¿Porque no? Otro polvito :)
• Comer algun dulce sin compartir con nadie
• Apostar por una tontería, y ganar(Jamás cobrarás esta apuesta, pero vaya satisfacción la victoria)
• Irte a dormir enfermo, amanecer al 100%
• Leer PF.
  

Feliz día internacional de la blasfemia

Como muchos de ustedes saben, una blasfemia es una irreverencia a la deidad (o las deidades) de cualquier religión. Al existir tantas religiones, es mas bien complicado hacer hoy algo que no sea una blasfemia.

Y yo me pregunto, ¿cómo es posible que una ideología pueda tener mas derechos que una persona? Acaso no les parece descabellado que cualquier secta pueda condenar el derecho que me fue dado, (como a todas las personas) en el artículo 19 de la declaracion universal de los derechos humanos? 

Digo esto por que a primera vista, el día de la blasfemia les puede parecer ofensivo, negativo, pero la verdad es que fue una iniciativa que intenta hacer valer la libertad de expresión por sobre cualquier religión, ya que recordemos, la nuestra (en caso de los que tienen una) no es la única, y cualquier cosa que hagamos que vaya en contra de otra religión, también se considera blasfemia

Para finalizar este breve artículo informativo, y mantener el humor que caracteriza a nuestro blog, quiero recordar algunas blasfemias que se pudieron escuchar en la serie “Los Simpsons”

• Mira, puedes aceptar la ciencia y enfrentar la realidad, o bien puedes creer en ángeles y vivir en mundo infantil de fantasía. -Lisa

• Querido dios. Pagamos por todo esto nosotros solos, así que gracias por nada. -Bart

• ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? –Homero.

• Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? -Homero

• Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana! -Homero 

Post Post-Elecciones

Como el 70% de los venezolanos que podemos ejercer nuestro derecho al sufragio, el 26 de Septiembre fui a votar. Como el 52% de los venezolanos, lo hice en apoyo al MUD. Y no entiendo el afán de mi madre por verme votando a las 6:00 a.m. ya que las 4:00 p.m. es una excelente hora para votar, no queda casi nadie en la cola. Tampoco entiendo a mi madre cuando comenta que los chavistas no piensan por si mismos, ya que me dio instrucciones claras de cuales eran los candidatos que tenia que escoger, por que son los que mi Tío dijo que eran los buenos. Cuando llegué pude ver varios cientos de envases de agua, tirados en el piso por los varios cientos de personas que estaban ahí aquel día porque querían ayudar a construir un mejor país.

Pues voté y me fui a mi casa, y no se ustedes pero yo trate de implantar un récord de velocidad en mi tiempo de votación, que creo que fue bueno, pero nadie estuvo ahí para felicitarme…aún así me sentí todo un campeón =) luego llegó el período de la necedad, cuando ya has votado y solo falta esperar los resultados, es entonces cuando se popularizó una de las preguntas mas inútiles que la sociedad venezolana ha conocido: ¿y tú en que colegio votas? o sea, ¿vas a ir a visitar el colegio?, ¿Es que en los liceos el voto vale el doble que en las escuelas? otra pregunta estúpida es: ¿votaste?  la pregunta es estúpida por que la hacen luego de verte el dedo embarrado en tinta indeleble.

Bueno, ahora todos a mirar globovision, es lo único que podemos hacer…eso y leer los mensajes de texto que nos llegan del cuñado de un primo de la esposa del presidente de mesa, donde nos dejan claro que nuestro partido (sea cual sea) está arrasando con todos los votos; también es hora de sentirnos orgullosos como venezolanos, de nuestro sistema electoral, eso lo escuché mil veces ayer, pero la verdad es que no me impresionó la rapidez con la que anunciaron los resultados, me dieron las 2:00 a.m esperando los resultados y cuando por fin( luego de que toda Venezuela estuvo varias horas mirando un detector de metal, y a un guardia que no sé como tuvo la fuerza de voluntad de no saludar a la cámara) salio Tibisay Lucena (Presidenta del CNE) a anunciar los resultados, y mis sospechas fueron confirmadas... No se estaba peinando como muchos dijeron.

Ya han pasado varias horas desde aquel momento y quiero repasar lo que nos ha quedado de aquella noche de nervios:

• El 48% de los venezolanos, a través del sufragio, se declaro abiertamente subnormal.
• Los que usaron la frase "mojar el chiquito" merecen ser torturados, haciéndoles escuchar 20 veces Las declaraciones de Pablo Perez (gobernador del estado Zulia) luego del anuncio de los resultados.
• El oficialismo no alcanzó los objetivos pero celebraron la victoria
• La oposición no alcanzó los objetivos pero celebraron la victoria
• El 95% de los venezolanos necesita un curso intensivo para entender por qué hay mas diputados oficialistas ganadores, con menor porcentaje de voto popular.
• El MUD pudo estar conformado por 100 monos de circo y la mayoría no lo hubiese sabido

¡Elecciones parlamentarias!

Y yo aquí, infringiendo la ley con una cerveza a la espera de tan solo pocas horas para ejercer mi derecho al voto, por primera vez cabe resaltar. Me reía hoy de unos compañeros que me comentaban que iban a reunirse a tomar unos tragos, solo porque es ley seca, como cuando te dicen, "dile que te gusta, tan solo porque es navidad y en navidad se dice la verdad", pues aquí en Venezuela pasa algo similar. "hoy tomamos porque es ley seca y en ley seca se toma con menos precaución"  XD.... Vamos que decretan la ley seca por las elecciones pero es como que si el día jueves se hubiera decretado la ley impuestos libres en bebidas alcohólicas. 

Durante el día jueves las licorerías vendieron tanto que creo no se vieron afectadas con el cierre temporal que se les ha aplicado durante este fin de semana, nos cargamos de licor el jueves para abastecer el fin completo, y lo peor del caso es que nunca va a ser suficiente, siempre volvemos a ir a las licorerías a tocar al Telecañero (Telecañero es el nombre oficial que se implementó en Venezuela para el sistema de venta ilegal de licores, que se realiza a escondidas por pequeñas ventanitas improvisadas colocadas en las licorerías después de la reducción en los horarios de venta, como las ventanitas de las farmacias que trabajan 24 horas) a dejar que los ladrones encargados de hacer funcionar el Telecañero ganen 3 veces mas que el costo de compra.

Pero bueno, esta claro que si nosotros tuviéramos ese tipo de negocio haríamos exactamente lo mismo, y si no quieren comprar a nuestros precios pues que caminen a ver donde van a conseguir el aguardiente a precio regulado XD. Lo cierto es que este fin ha sido un fin de semana pobre para los rateros que no pudieron atracar a los que normalmente llegan tomados y caminando hasta sus casas, puesto que el pueblo se dedico a tomar en familia, encerrados en sus casas disfrutando una comidita quizás, como es mi caso viendo la liga de fútbol, otros aprovecharon para tomar unos tragos porque es ley seca XD, y algunos se dedicaron a analizar las elecciones y a ver las noticias de Globovision, canal que tiene acaparada la atención del país, y es que esto para ellos es como el mundial de fútbol para ESPN. 

Es el evento mas esperando por parte de los dirigentes del canal, se han preparado mas que Río para los carnavales. Es increíble ver el despliegue técnico que han movilizado Globovision, es hasta común ver un micrófono de Globovision por la calle,es que están tan emocionados con esto de las elecciones, que los mismos periodistas cuando están al aire deben ser cortados por los presentadores para que puedan parar y dar paso a los demás, tienen mas información para dar a conocer que Frost cuando entrevisto a Richard Nixon.

Debe ser la primera vez que me alegro cuando veo cortes publicitarios                           

Blografías: Dani el aventurero. Capítulo II

 A nuestro aventurero los 15 años lo sorprendieron en Torino, Italia, donde se gano la vida durante 5 meses como ayudante de carnicero, a 2 cuadras de un taller mecánico donde un día entró y cambio por completo su vida; fue allí donde conoció a Rodrigo Álvarez, un ladrón de profesión que robo la billetera de Dani luego de una conversación que sirvió de distracción, pero en la que aprendieron mucho el uno del otro.

Habiéndose marchado Rodrigo de aquel taller, se sorprendió de notar que los datos dados por Dani eran falsos, pero más aún le sorprendió notar el verdadero nombre de Dani, ver el lugar de nacimiento y por supuesto, darse cuenta de que estuvo hablando con su propio primo. Cuando Rodrigo volvía a encuentro de Dani, notó que este le había seguido y le asestaba un golpe en plena nariz. Rodrigo le explicó su descubrimiento, y juntos fueron a charlar en el bar “el pirata cojo”.

Dos semanas después Rodrigo Álvarez y Dani El Aventurero, estaban juntos en Noruega peleando la guerra de Vietnam, fue allí donde Daniel presentó a Carlos Casas y Rodrigo Álvarez, y el trío más importante del siglo XX ya estaba totalmente conformado. 3 años después Dani se traslada a su Venezuela natal a reunirse con su familia, y es entonces cuando conoce la trágica noticia de la muerte de su padre, quien había dejado un sobre para Dani en su lecho de muerte. El Aventurero intentando contener las lagrimas que a toda prisa intentaban escapar de sus ojos abrió el sobre y saco un trozo de papel pergamino muy antiguo y deteriorado, con una sola frase escrita con letras mayúsculas en medio del papel, la frase a día de hoy Dani la recuerda y le sirve de impulso para continuar su andanza, siempre tratando de que la verdad prevalezca donde quiera que vaya.
 

Daniel nunca más dio un paso sin recordar antes que “ser humano es también un deber” el primer y ultimo consejo que recibió de su padre aquella tarde nublada de un jueves traidor, que se había llevado a su padre y que a cambio le había dejado un corazón desecho tirado en un rincón.

Fueron 8 meses los que estuvo nuestro dani entre bares y putas, entre drogas y todo tipo de excesos, mas de una mañana le sorprendió tirado en la calle, con 3 días sin comer, sin nada de apetito, con la resaca de la noche de antier, mezclándose con la borrachera de ayer, y un olor a puta barata impregnado en sus ropas desechas de vivir.

Luego de esos 8 meses un hombre entro en el bar al que Dani estaba a punto de acabar entre golpes y botellas luego de la derrota del Valencia en la final de la Champions, aquel misterioso hombre se le acerco por detrás y le dijo al oído “ser humano es también un deber” Dani se giro rápidamente para ver la cara de aquel hombre, y descubrir que se trataba de Rodrigo Álvarez, quien con una sonrisa le dijo –estas hecho una puta mierda, como el Valencia –a lo que Dani respondió –prefiero ser esta mierda que ser madridista.

Aquella noche entre empujones Rodrigo llevo a Dani a casa de su madre, donde lo convirtió en caballero otra vez en pocos minutos, y le contó lo que había pasado en esos 8 meses:

Rodrigo y Carlos Casas habían peleado en la guerra del golfo, donde Carlos se había metido en problemas con una importante mafia soviética, y se habían tenido que refugiar en Sevilla, España, cambiando sus identidades y ganándose la vida con un bar de tapas que habían ganado en un juego de póker, a un anciano borracho, que en vez de sentir que perdió un negocio, respiro la libertad de aquel dolor de cabeza llamado “La Taberna de Anselmo”

Dani se traslado con Rodrigo a España, donde junto a Carlos Casas trabajarían en aquel bar. La primera gran sorpresa de Dani fue conocer a Sofía Martini, quien había estado compartiendo una relación amorosa con Carlos, luego de que este se enamorara de ella y la sacara de la calle donde se dedicaba a la prostitución. Estando juntos los 3, los problemas tardaron, pero llegaron, 3 años duro la vida tranquila en aquella vieja taberna, cuando la noticia de la muerte de Camilo, el padre de Carlos Casas, y al mismo tiempo la separación, de Sofía, tras algunas infidelidades, llevaron a Sofía a marcharse de aquel bar una noche, llevándose consigo todos los ahorros que habían conseguido los 3...proximamente el desenlace.