Abriendo las puertas.

Hola, que tal mis queridos lectores, no tengo cara para ofrecerles a todos ustedes mis mas sincera disculpas,  entiendo que estén molestos, entiendo hasta sus violentas protestas contra nuestras oficinas, las entiendo y las respeto. Quizás hasta yo en su lugar hubiese hecho lo mismo, no es justo que los hayan privado de poder leer nuestras publicaciones, pero quiero que entiendan que nosotros no tenemos la culpa, les explico: Nuestra editora se ha encargado de cancelar nuestras publicaciones y de dejarnos en silencio durante todo este tiempo...

Hemos perdido meses importantes cargados de temas y de información que hubiera hecho nuestros artículos, tan deseados por ustedes, su pasatiempo preferido. Lamentablemente eso ya es pasado espero me disculpen por haberlos privado de nuestra lectura durante este tiempo. Quiero decirles que este nuevo año vengo renovado y motivado para hacerlos reír, informarlos y entretenerlos cuando mas lo necesiten prepárense para disfrutar de Periodistas Frustrados por mucho tiempo.

Decirles que este reto de reabrir las puertas de PF una vez mas lo he asumido pensando en todos mis lectores, que se que son muchos, que han pasado por una resaca interminable y que están necesitados de mis artículos. Les pido calma y tranquilidad, el blog ya esta abierto estamos trabajando nuevamente en el, y aunque el gobierno quiera expropiarnos y sacarnos de la red, se que con el apoyo que ustedes puedan brindar el blog seguirá adelante y ustedes seguiran disfrutando de nosotros.

                                  La cuenta regresiva para la publicacion de la nueva entrada ya comenzo. 

Se despide con cariño Dani el aventurero.

Boletin urgente sobre el Barcelona - Madrid

Empezar por decirles que soy hincha del Real Madrid de toda la vida, y hoy, el Barcelona, no me duele decirlo, nos pasaron por encima, hoy el Real Madrid sabe un poco mas de futbol, por que jugo contra el Barcelona.

Empiezo asi para hacerles comprender que este articulo no es una defensa de un madridista dolido, no tiene nada que ver con que nos hayan metido 5 y peor aun, nos hayan hecho querer que el partido terminase desde el minuto 20.

Este articulo es un grito desesperado ante un problema mucho peor, un problema de la gente subnormal que  se esta expandiendo en todas direcciones.

Hoy despues del partido me conecte desde todas mis redes sociales dispuesto a felicitar a los hinchas del Barcelona y lo que he encontrado me lastimo mas que el gol de Xavi. Fue ¡¡UNA FOTO EDITADA DEL MADRID BARCELONA!!

Asi es, ahora los subnormales que se creen diseñadores graficos, hacen montajes de fotos de futbol, como las que estamos acostumbrados a ver en beisbol, ¿que sigue? ¿ir al bernabeu a gritar "chavez tas ponchao"?

Hasta tuvieron la desfachatez de etiquetarme en una foto en la que aparece Ronaldo agachado y Messi detras de el con cara de satisfaccion

Esta carta es una suplica a los subnormales, por favor mantengase alejados del futbol y yo me mantendre alejado de los conciertos de Don Omar.

Ese endemoniado cubo...

Mi record es de 13 minutos y el dia que lo arme me senti un dios.

¿Cuanto tardara masturbandose?

Ven a Caracas

¿Alguna vez viste la campaña de Colombia "el unico riesgo es que te quieras quedar"? es una campaña para fomentar el turismo en la hermana republica, que se basa en la mala reputacion que tienen para el resto del mundo, y en el progreso que han visto en los ultimos años. Si quieres verla puedes clickear aqui.

La cuestion es que pense que alguien debia hacer algo sarcastico con esa campaña, y navegando por la red me he topado con esto:

¿Alguien puede negar que esta es una buena campaña? realista y divertida, no le falta nada.

Todo mundo en su sitio

El equipo de PF navegaba tranquilamente, y se topó con ESTO..un mapa del mundo organizado de forma que los países concordaran en población y espacio territorial. Lo compartimos con ustedes queridos lectores

P.D.: Venezuela es Somalia...dulce ironía.

Click en la imagen para agrandar

Tipología del metro

Por: Rosmarbis Pérez

Cuando hablamos del METRO y les digo TIPOLOGÍA no me refiero al tipo de letra con el que escriben “metro”… Me refiero a los tipos de gente (y otros no tan gente), típicos, comunes, de siempre y para siempre en esta sociedad tan venezolanísima y única como la nuestra. Entonces a lo que voy, la primera parte de una lista de los personajes que todos los días nos encontramos en el medio de transporte más usado en esta ciudad y que próximamente llegará a los pueblitos de al lado, léase Guarenas-Guatire, (sin ofender).

Metro de Caracas

Tipo 1: EL QUE “DUERME”

Este personaje es característico de las horas pico, sabe que hay gente que necesita sentarse de verdad, pero como esta “DORMIDO” no le cede el puesto ni al abuelo ni a la embarazada y mucho menos a una señorita, es que ¡pobre! Esta cansado y dormido.

Tipo 2: SEÑORES DE LA TERCERA EDAD

En esta categoría encontramos a distintos abuelitos. Éstos no pueden faltar, forman parte importante de la sociedad porque son los que nos recuerdan que, mientras más años tengamos, más nos iremos pareciendo a ellos. Necios, fastidiosos, “cuchis” (es decir, el abuelito ideal que todos queremos, pero

 solo los fines de semana familiares) y por supuesto con olores extraños.

Entre los abuelos es necesario nombrar:

• a) La abuelita fastidiosa que se sienta a tu lado y no para de hablar, aún cuando pongas caras y todo el mundo se de cuenta de que no te interesa de que habla...solo que la única que no se da cuenta de eso es ella.

• b) El abuelito o la abuelita que se monta en los vagones del medio (hora pico por supuesto) y no quiere ser empujado en contra de su voluntad dentro del vagón o fuera de el, golpeado o pisado por quien sale desbocado, porque se le van a cerrar las puertas. Y por supuesto no puede faltar su tonito de regaño (porque es una persona mayor y puede regañar a la mamá de cualquiera, y porque seguramente es mayor que tú mamá) y dice: ¡No empujen animales!, o dice, ¡No empujen carajo! (el carajo no puede faltar al igual que el coño, solo que el DRAE no les da el significado que todo venezolano nacido en cualquier época le da).

• c) El abuelo (no tan viejo) medio o completamente “SADICÓN” que le gusta brindar apoyo a las chicas del vagón, obviamente, a las que podrían ser sus nietas o hijas. Por supuesto que este “apoyo” ninguna lo quiere, porque el ARRECOSTÓN no es nada normal.

Tipo 3: EL BANDERITA

Estas personas son las que suelen agarrase del tubo, como muchos otros quisiéramos cuando el metro anda full (ojo, cuando anda full, porque la hora pico es otro nivel); y resulta que el banderita se sujeta del tubo...pero tiene un gran detalle, en cada frenazo entre estación y estación se deja llevar por

las fuerzas físicas y termina empujando y tumbando a todo el que esté a su lado y por supuesto, el empujado no se está agarrando de nada! para ellos dedico estas palabras: PANA AGARRATE DURO Y NO ME EMPUJES, GRACIAS LA GERENCIA.

Tipo 4: EL ESTAMPADO

Estas personas son las que tienden a ESTAMPARSE en el tubo, sin dejar que nadie más se sujete, y yo me pregunto: ¿Será que sienten un fetiche muy fuerte y poderoso por el tubo o es que necesitan cariño y como nadie los quiere lo abrazan?...en fin, estas personas se hacen parte del tubo. 

PD.: NUNCA se te ocurra tocar el tubo cuando están en su éxtasis, pueden morder.

Aunque esto esté muy bueno o no, (lo pueden decir en sus comentarios) yo pienso en su vista y en la mía, así que para más tardecita les contaré sobre los otros tipos de gente, y no tan gente, que el metro brinda la oportunidad de conocer.

¡¡¡Parada por favor!!!

Que tal mis queridos y apreciados lectores, para salir del vacío en el que me encuentro he decidido crear una entrada que consiga robarles una pequeña sonrisa. Hoy he decidido criticar a ciertas personas que tienen el trabajo de organizar el transporte publico diariamente, ellos son los llamados COLECTORES.

Pequeños hombres que tienen el aspecto de esa persona con quien no queremos cruzarnos cuando caminamos por las calles de nuestra ciudad, tienen el aspecto de un vándalo. Es casi imposible conseguir un bus de la ciudad que tenga por lo menos un colector bien vestido, todos andan con franelas desgastadas, blue jeans que por lo menos un hueco tiene cuando mínimo, zapatos que están ya para dinamitar y una gorra recién comprada de los Yankees que parece va a salir volando en cuanto el bus arranque.

Estos hombres son morenos, todos los colectores de la ciudad sin miedo a equivocarme son morenos...¡es imposible conseguir uno blanco pelo amarillo liso! y te hablan en el coloquial más coloquial que se pueda oír, no saben hablar sin alzar la voz ya que en su trabajo siempre están regañando, es normal oír una y otra vez los mismos diálogos: "¡¡POR FAVOR VAMOS COLABORANDO POR EL PASILLO!!" Esto te lo dicen unas 15 veces si la ruta es corta...de ser larga tienes pesadillas con la frase cuando llegas a tu casa.

En cada parada mencionan la ruta del bus unas 14 veces, cosa que suena mas o menos asi: "!PARADA ALTAGRACIA, SAN LORENZO, LOS ALTOS VALLES, BAJANDO CAMBALACHE UNO Y MAMO ARRIBA!" Seguro que vas a memorizarte la ruta.

Y no hablemos de mantener un dialogo con un colector de bus, es el peor error que puedas hacer; no se como lo hacen pero siempre se las ingenian para hacerte enfadar, decirle que no caben mas personas en el bus es la peor ofensa que le puedes hacer a un colector, disfrutan de las peleas con los pasajeros asi que es mejor no darles el gusto, y siempre intentan burlarse del estudiante que consume su pasaje estudiantil. 

Aunque eso a ellos no les afecte en nada son fóbicos de los pasajes estudiantiles, asi que amigo estudiante si vas a pagar con el famoso ticket es mejor que subas tus audífonos al máximo y evites entrar en polémica con nuestro amigo colector, que se las ingeniara para tener bronca.

Para finalizar mi entrada quiero recordarles que si llegan a entrar en discusión con alguno de los mencionados, tengan siempre presente que, a pesar de ser una profesion digna, los colectores por lo menos en Venezuela estan muy mal vistos (por la actitud que la gran mayoria de ellos toma) y siempre pueden recordarselo para hacerlos enojar, y con seguridad conseguirán que saque un revolver de dentro su camisa y les vuele la tapa de los sesos o que los deje fuera del bus en cualquier punto de la ciudad.

- Siempre te recordare, contigo pase bastante tiempo pero si no te dejo a un lado acabaras con mi carrera ¡¡adiós vacío!! -